Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?“ Der Matrose antwortet: „Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!“
Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: „Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!“ Darauf der Mann: „Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!“
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
Neulich im Swinger-Club: „Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich hatte schon wieder meine Frau.“
Ein junges Pärchen hat sich gerade erst kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich liebe Dich, wie Du bist! Aber ich bin untenrum bestückt wie ein Baby!“ Sie: „Ich liebe Dich auch, so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett. Als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei? Darauf sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 51 cm und 3 1/2 Kilo!?
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben sie das denn fertig gebracht?“ Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.“