Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. „Vorsicht“, ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“
Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20 x 20. Sagt der Mann: „Zu klein.“ Das nächste, Größe 30 x 30. „Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50 x 50 „zu klein“. Sagt der Verleiher: „Wissen Sie was, ich geb Ihnen einen Tipp. Nehmen Sie das Ding doch einfach über den Arm und gehen als Tankwart.“
An einem Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: „Sagen Sie, verkehren Sie viertelstündlich?“ Der Beamte antwortet entrüstet: „Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?“
Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. „Anstrengend“, sagt er. „Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: „Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter.“ Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!“
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: „Sind Sie ein echter Cowboy?“ „Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?“ „Ich bin eine Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!“ Nach einer Weile fragt die Frau den Mann: „Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?“ Sagt der: „Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: Ich bin eine Lesbe!“
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex, was soll ich tun ?“
Der Doktor antwortet: „Ach, erst rauchen wir mal eine Zigarette und dann sehen wir weiter!“
Paul fragt seinen neue Freundin Lisa:
„Du sag mal, warum hast du eigentlich so lange Schamlippen?“
Meint sie verschämt:
„Das ist das Resultat einer falschen Aufklärung.“
„Wie das denn?“, antwortet Paul erstaunt.
„Nun ja“, antwortet Lisa. „Meine Mutter hat mir nie gesagt, wo ich die Strapse dran festmachen soll.“
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde…”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch”, sagt der Bürgermeister besorgt, “und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack…”
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen Sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Da bin ich ja beruhigt, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”