Was sagt die Blondine nach dem 5. Busenfick? “Jetzt habe ich aber die Schnauze voll!”
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: „Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!“
Gehen zwei Männer in eine Biobar.
Bestellt der eine: „Bitte zwei Gläser Milch“.
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: „Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt“.
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. „Nehmen Sie Rosen, wenn Sie kosen“, scherzt die Verkäuferin neckisch, „oder Narzissen, wenn sie küssen.“
„Dann geben Sie mir am besten einen Strauß Wicken!“
Eine Frau, mit einer niedlichen Katze auf dem Schoß, sitzt im Zug einem Mann gegenüber.
Mann: „Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?“
„Ja“, sagt die Frau, „wenn Sie zwischenzeitlich die Katze halten“.
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. „Oh Gott, mein Mann!“ Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. „He, joggen Sie immer nackt?“ – „Ja!“ – „Und – immer mit Kondom?“ – „Nein, nur bei Regen!“
Im Ertikshop lässt sich eine Dame verschiedene Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: „Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich.“ Der Verkäufer ganz verlegen: „Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!“
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht immer darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist…
„Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?“
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: „Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder.“
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: „Wie heißt du eigentlich?“ – „Ich heiße Hermann!“ – Sie: „Und wie ist dein Nachname?“ – „Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!“ – Sie: „Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!“ – Er zögert und sagt dann schließlich: „Ich heiße Neuschnee!“ – „Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!“ – Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: „Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: ‚Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'“
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein, der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt: „Wir Porschefahrer sind schlau, gell?“ Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch, gell?“
Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. „Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?“ Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: „Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben.“ Der Mann schreibt zurück: „Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!“
„Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?“
„Nein, wir haben eine Klingel!“