Ein Angeber erzählt:
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst lies sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.”
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?”
Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.”
Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“
Welches ist die kleinste Airline der Welt? Natürlich die Vagina-Air. Es passt nur ein Passagier rein und der muss auch noch stehen.
Wer ist der kleinste Dom der Welt? Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen.
Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen.
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: „Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“ Studentin: „Nein.“ Prof.: „Das heißt: Von vorn herein.“ Studentin: „Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt.“
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: „Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.“ Der Mann winkt ab und antwortet: „Ach, wir haben doch heute schon viermal, ich kann nicht mehr.“ – „Ja, aber bitte noch einmal!“ – „Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube? Du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!“ – „Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!“
Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: „Wer das Pferd zum Lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.“ Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt – großes Besäufnis. Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: „Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?“ Barkeeper: „Ja, aber heute musst du ihn zum Weinen bringen!“ Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: „Wenn du mir sagst, wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!“ Cowboy: „Beim ersten Mal hab ich ihm gesagt, mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2. Mal hab ich es ihm dann bewiesen.“
Übrigens: Wer es noch nicht wusste – LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!
Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: „Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?“ „Vollkommen richtig“, sagte der Professor. „Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?“, fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: „Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen.“
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann verwirrt: „Ähm, die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Sie legen sich neben das Loch und heulen.“