Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: “Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?” “Chloroform, meine Liebe, Chloroform!“
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren…“
Tünnes zu Schäl: „Ich glaube, deine Frau betrügt uns!“
Chef zur Sekretärin: „Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen.“
Sekretärin: „Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?“
Chef: „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!“
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen? Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!“
- Eintritt frei!
- Essen umsonst, vom Feinsten!
- Saufen umsonst, auch Schampus!
- Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
Ein Mann soll sein Passwort eingeben:
„Penis.“
„Ihr Passwort ist nicht lang genug.“
Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Und die 18-Jährige wird… 19.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“ Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“ Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh’n uns nächstes Jahr wieder.“
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und schauen sich fragend an: „Wie kriegt der sein Essen in den Mund?“
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: „Was guckst du so blöd, hast du so etwas noch nicht gesehen?“ Die Magd: „Doch, aber noch nie, wie er aufgeladen wird!“