Dialog in der Schule:Lehrerin: “Max, nimm nicht immer alles in den Mund!”
Max: “Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!”
Lehrerin: “Wie kommst Du denn darauf?”
Max: “Ich hab’s genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: “Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!”
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann “Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.”
Zwei Ostfriesen treffen sich.
Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: “Woher hast du denn dieses tolle Gefährt?”
Antwortet der andere: “Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: “Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!”
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden.”
“Das hast Du ganz richtig gemacht”, sagt der Fahrradfahrer. “Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte.”
Ein älterer Herr hängt in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
“Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?”
Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
“Im Foyer steht ein Bankomat!”
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!“
Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: „Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?“ Der Freier: „Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.“
Der Zugereiste fragt den Chef des Wandervereins. „Warum nennt ihr euch ‚Die Wandervögel?'“ „Nun ja, die einen wandern und die andern…“